“真不知道我做错了什么！昨天老婆生日，我专门跑去商场，挑了一条爱马仕丝巾送给她。谁知她看到礼物，就跟我吵起来，骂我不会过日子，跟我在一起生活真是失望透顶，她要离婚！”
在丁晓春老师的心理咨询室，42岁的周伟一进门就大倒苦水。丁老师注意到，周伟的脚上还有伤，走路很不自然，一瘸一瘸的。“你的脚怎么回事？”
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“之前不小心摔伤，骨裂了，还没痊愈。”
“昨天你就是这样去挑礼物的？”
“对啊！她40岁生日，我想我应该表示一下，哪怕走路很不方便，还是去了商场。谁知道她一点也不领情。前两年，我们结婚十周年纪念，我在酒店订过一套江景烛光晚餐。吃饭全程，她都黑着脸，回去和我吵了半天。”
周伟不明白，为何无论怎么做，妻子都不满意，还以离婚要挟。丁晓春老师与晨报记者分享了这个案例：“这类矛盾在婚姻中并不鲜见。一方认为自己付出了，另一方却get不到要点，甚至认为对方的付出毫无意义，严词指责，严重影响了夫妻之间的感情。”
在与周伟长谈后，丁晓春老师又邀请了周伟的妻子王芳，请她也来聊一聊。从两个人不同视角的讲述中，我们发现，夫妻二人对于情感需求和表达方式存在显著差异。
丈夫：她总看不惯我，我的心都凉了
家里三个房间，一间是儿子的，另外两间，我和老婆各占一间，看起来像各过各的。反正不管我怎么做，老婆都不满意，那我也没啥好说的，惹不起，躲得起。
作为男人，我自认对家里已经尽力。我的工资卡在老婆那里，大头由她开支。那条爱马仕丝巾两千多块，我是刷自己的信用卡付的。
她说我尽干些浪费钱的事，我就不懂了。给老婆送生日礼物有错吗？我俩各自年薪三十万，两千块算很多吗？她不是喜欢爱马仕吗？
我本人对奢侈品倒是没啥感觉。丝巾是为她买的，不喜欢就算了，还把我大骂一顿。作为男人，她的态度让我太没尊严了，我的心哇凉哇凉。
至于我喜欢什么，她是不会管的。我是一个工程师，喜欢操作性强、可以训练思维能力的玩法。我买过好几套乐高，儿子会和我一起玩。但老婆看了就会发火：“一套乐高七八百，你钱多了是不是？”儿子小时候，我还可以说是给儿子买玩具，现在儿子大了，我再想添新的就很难。
想想也真憋屈，我每天辛苦工作，为家庭贡献了这么多，却一点自己的生活乐趣都没有。她对自己倒很好，一张九千多块的美容卡，想买就买，我也没说什么。
小时候，我爸因为工作忙，经常不在家。他告诉我，男人就要挑起家里的担子，不能抱怨。所以在家里，我能做的事情都做了，经济大权也交给她了。但还是没落个好。
好像，她的逻辑就是，钱必须是按她的逻辑花的，不能按我的逻辑来花。
比如说，她父母从老家来上海，我几乎天天请老人上饭店，她没说什么。我父母难得来一次上海，我说要不晚上出去吃吧，她就开始骂：“去饭店等着挨宰吗？不会自己在家做吗？”
结婚十周年那次，我订了江景晚餐，因为她闺蜜来我家的时候，她和人家吐槽我不懂浪漫。结果那顿晚餐她全程黑脸，回来又吵着要离婚。
她也不想想，她爸来上海动手术，是我托人找了私立医院，订了一个单人病房，出了全程费用。结果我刚在老人床边坐下，她又和我吵起来，指责我没有像她一样忙前忙后。
这样的日子，她不想过，那就不过呗。
妻子：他一副冷面孔，架都吵不起来
他还尽干些没有意义的事。那么贵的江景晚餐，够得上在家好吃好喝一两个星期了，去订它干嘛？维系婚姻，靠这些花里胡哨的东西有什么用。
就连他喜欢的东西，也是不实用的。我们家就100多平米，又不是很大的房子，乐高倒有好多套。这玩意最占地方，摊开一两套，客厅就不大好走路了。价格还贵。反正我是不喜欢。
丁老师又问，我俩小时候，家里经济条件是不是不太好？那倒不至于。我爸退休前是做销售的，他爸也是。这份工作只要做的好，收入还是有保障的。我记得小时候爸爸还给我买过耐克鞋，小朋友们都很羡慕。
缺点就是爸爸一直不在家。我觉得爸爸走南闯北很辛苦，但爸爸告诉我，为了生活，辛苦一点不算啥。他还老对我说，虽然我是女性，但女性也要自强，强过男人才算有本事。
相比之下，我老公的工作是很稳定的，一般也不需要出差。这种日子比我爸当年好过多了。上次我爸来上海住院，我帮我爸拎东西，办住院手续，叮嘱他术前注意事项，说得口干舌燥。周伟倒好，进来就在我爸床边一坐，一声不吭。这种闷葫芦脾气，看着就来气。
我和周伟现在的生活，外人看起来还凑合，但我俩自己知道，就三个字：没意思。找他吵个架都吵不起来，他心里什么事一概不和我说，一副冷冰冰的面孔。所以，我也来问问丁老师，像我们这样没有质量的婚姻生活，还应该将就吗？
专家点评：“水”“火”相逢，切记换位思考
上海心骛商务信息咨询公司心理咨询师丁晓春：
对于周伟送的礼物，王芳以吵架、要离婚作为回应，的确令人心冷。她明明可以撒娇说：“你买那么贵的东西干嘛？但你有这份心意，我还是很感动的，谢谢你。”
但是，包括王芳在内，不少人认为，这种话说了毫无意义。事情已经发生了，这样说话不能带来任何改变。丝巾不会自动退回商店，花出去的两千块也不会回到钱包里。我要说，这就是结果导向的思维方式，无视情感交流的价值。
往往，这类人还会自认为性格直率。就像王芳，一旦丈夫的表达方式不合自己的心意，就劈里啪啦骂回去。这样的处世态度，可能与王芳的成长经历有关。她爸爸告诉她“女性也要自强”，这本来没错，但强调“强过男人才算有本事”就是误导了。王芳以为，自己首先要在婚姻中比丈夫强势，才能掌控婚姻。其实婚姻讲究的是一种平衡，需要情感的双向流动，绝不该变成“一方压倒另一方，试图获得绝对性的优势”。
面对妻子的指责，丈夫之所以长期忍耐，并在经济上持续不断地付出，也是因为他的父亲教导他“男人就要挑起家庭的担子，不能抱怨”。他苦恼的点在于，自己的不满无处倾泻，至多只能寄情于乐高，就连这点小爱好，妻子也要表示不屑。
久而久之，周伟养成了“冷处理”的习惯，当妻子发难时，他不再做出任何回应，这让“热脾气”的王芳更加恼火。“我宁可他拍案而起，大光其火，这才是男人的样子。”王芳说。
这样的夫妻关系，是否还能维持？我让“结果导向”的王芳思考一下，如果真的如她所说，选择离婚，未来的生活会怎样。王芳倒是侃侃而谈：“让他从家里搬出去，在附近租个房子，方便照顾孩子。家里和孩子的开销仍旧由他主要承担。”
对于王芳的描述，周伟很是不屑：“她在做梦。真的离婚，两个人就各奔东西了。”也许，是周伟长期的忍耐，让王芳以为，即使离婚了，他也还是会听她的。
性格“火”的王芳，不会首选性格同样“火”的男士作为自己的伴侣。因为对方的“火”是天生自带的，并非为了她专门做出的改变，不能让她感受到自己的存在感和重要性。王芳要的，是找一个性格如“水”的男士，把他的性格变成“火”，这样才能证明对方是爱她的——因为他能为她做出彻底改变。而周伟，就是她找到的“水”。
但是很遗憾，包括周伟在内，大部分人都会遵从自己的本性生活，不会轻易发生颠覆性的变化。王芳微妙的心理诉求，难以实现。
婚姻是一场修行，两个人走到一起，经营家庭，本就不易。周伟对王芳的“火爆”无法理解，却依然与她同处屋檐下，本身就是一种包容。而王芳希望周伟一直听自己的，证明她在生活其实离不开周伟。因此，我还是劝导他们，尽可能跳出自己的立场，从对方的角度来看问题，也许就能get到配偶真正的诉求。
来源 ：新闻晨报·周到APP 记者 何雅君
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